『ジャッジ』の下に隠れていたもの
前の記事で、
ダラダラ過ごすことに罪悪感がなくなったと書きましたが、
今は、
夫が在宅勤務で家にいる時でも
罪悪感なく同じ自分でいられるか？
に取り組んでいます。
1人でいる時は罪悪感なく過ごせると確認ができましたが
夫がいると難しくて。
夫が仕事をしている側で、
私は昼寝をする。
そこに、ザワザワが出てしまいます。
夫の反応よりも自分が心地よくいられる方を選択する。
そこに罪悪感があると、
ちゃーんと夫は怒ってくれます。
私は、「夫に怒られないように」
と夫の顔色を伺うクセがあって、
夫を気にしすぎてしまうんです。
夫がいても自分軸でいられるか？
自分勝手バンザイ！！
ワガママバンザイ！！
非常識バンザイ！！
「そんな私ですけど何か？？？」
となれるように、
不要な設定を外したり
周波数を変えてみることを試みたりしています。
今は上手くいったり、いかなかったりって感じです。
先週(2/7) のまきこさんとのzoomセッションで、
この他にもつまづいている内観を手伝っていただき
下へ下へと潜っていったら、
大きなものが浮上しました。
まず、私は『ジャッジ』が多いんです。
人をジャッジして、
「私の方が上だ。下だ。」
「優れている。劣っている。」
「あの人は間違っている。私が正しい。」
とやっていることは、
無駄なエネルギーを使っているだけで
バカバカしいですし、
だから何？って感じなのですが、
人を下げて
自分を上げる
ためでもあるんですよね。
優越感を得たいんです。
自己肯定感が低い人、劣等感が強い人はやりがちですよね。
(私のことですが。。)
ただ、こんなくだらない理由の他に、
もっと奥に、深い理由が見つかりました。
私の奥底には、
人は怖い
人は信用できない
人は裏切る
というのがあって。
それは以前から分かっていたのですが、
だから
「人から嫌われないように。」
と生きてきたのです。
でも、
「人から好かれないように。」
もしている自分がみえて。
そこには、(この記事でも書きましたが)
人を愛することが怖い。
愛する人を失う怖さ。
が強くあるようなのです。
(過去世で傷つきすぎて、そうなっているようです。)
だから
絶対に人からの愛を受け取らない自分
がいましたし、
(だからハートはカラカラ)
「人を好きにならないために」
「人から好かれないために」
たくさん『ジャッジ』していたのです。
『ジャッジ』は私にとって
自分を守るために必要だったのです。
私のジャッジ癖は、ここに繋がっていたことが分かりました。
しかも、
男女の関係に関わらず
誰とも愛ある関係を築きたくないのです。
人を愛さないように。
人から愛されないように。
深入りしないように。
無意識に防御しているみたいです。
だって、(過去世で)
愛したら必ず失って傷ついてきたから。
たがら、傷が深くなる
「愛し愛されること」は一番避けたいのです。
もう、重症ですよね。。 (苦笑)
でも、ここから私は
人を愛する方へと反転させる計画みたい。
なんです。
はぁ〜。。
ここまで分かってセッションは終了しました。
また大きな気づきでした。
最近のセッションは深い所まで辿り着きます。
ツインと統合されたまきこさんのセッションは
以前より断然パワフルになっています。
りかこさんは『ブレサリアン』になりましたし、
明日のミーティングは間違いなく濃厚でしょうね (怖)
私もブログに書きたいと思っていたことを
出してしまいたくて珍しく連投しましたし。
(何かを受け取るスペースを空けた感じ)
明日、どうなりますやら。
あー怖い（笑）
けど、楽しみ♪
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